Komunikacijske vjestine

[Harp]

Komunikacijske vjestine


Komunikacija je nacin prenosenja informacije, obicno govorom, ali i drugim neverbalnim nacinima, npr mimikom, govorom tijela ili sutnjom. Valjda i ovakvo pisanje spada u oblik komunikacije ukoliko se izazove.
Komunikacija sama po sebi, odnosno stupanj komunikacije nije nesto sto je urodjeno vec se to uci i vjezba, tako da se zapravo govori o komunikacijskoj vjestini, koja se obicno veze za rad u nekoj korporaciji, gdje se komunikacija koristi kao alat za postizanje pojedinih ciljeva, cesto prikrivenih.

communication skills: 4 secrets revealed | How to improve your communication skills

Kick-Ass Communication Skills by Dan O'Connor Effective Communication Skills Training Videos Online

Improve Your Communication Skills: Simple Tips, Killer Results

Effective Communication Skills

Don't Talk to the Police

Self confidence & dealing with customers. What I learned working as a car salesman

Ovdje sam naveo samo par primjera, kao polazna tocka za daljnja istrazivanja.


Komunikacija i svijest o njenoj moci, trebali bi ljudi poznavati i u privatnom zivotu, a sto se ne uci u osnovnoj skoli, jer mnogi nesporazumi ili sukobi nastaju zbog pomanjkanja znanja o vodjenju dialoga i slusanja (citanja) sugovornika.
Posebno je otezana komunikacija putem telefona gdje sugovornik ne vidi lice i druge neverbalne znakove, stoga i komunikacija treba pazljivije teci.

Ja bih to vizualizirao kao da brodom zelite doci od vaseg cilja, od tocke A do tocke B, kao i vas sugovornik do svog cilja. Brod predstavlja taj odnos, a onaj tko govori istodobno potpuno upravlja i raspolaze brodom.
Problem je taj sto tocka B od vas i od sugovornika uopce nemora biti ista, makar vi npr pretpostavite da je, vi to ne znate, niti koji su motivi za taj odnos ukoliko ga niste sami izazvali.
Tako brod moze:

- zavrsiti u vasoj tocki B na vrijeme
- zavrsiti u tocki B nakon vrludanja okolo naokolo
- zavrsiti u tocki F
- ostati s rupom u dnu zbog sabotaze sugovornika
- ostati bez volana, i ostalih rucica upravljanja
- ostati nasukan na pustom otoku P
- ostati bez goriva na sred oceana itd...

Sve ovisi koje su vase odnosno njegove sposobnosti i koje su namjere sugovornika na brodu.


Poznavajuci, ili barem biti svjestan i prepoznati na vrijeme kamo brod ide, ukoliko ste sposobni, mozete ga ispraviti na pravi put i izbjeci druge avanture.

Communication Professor Reacts to Bill Gates Interview on PBS


Posebne komunikacijske vjestine su razna ispitivanja i istrazivanja (policija, sud, znanstvenici, lijecnici), javni govor (politicari, novinari), komunikacija u kriznoj situaciji (pregovaraci), prodaja robe (trgovci, menadjeri),
kao i predavanje znanja (profesori, majstori).

EDIT 3/25
Detaljni intervju s primjerima...

Manipulation Expert: How to Control Any Conversation and Read Their Mind Instantly!

[Harp]

Negacije u komunikaciji


u uobicajenoj komunikaciji podrazumijeva se upotreba negacija koje imaju znacenje iskljucenja (izostavljanja) pojedine mogucnosti, i zbog toga - ukoliko je situacija jasna - mogu uvelike smanjiti duzinu recenice. Negacije time iskljucuju i dostavu pozitivne informacije, pod pretpostavkom da se ona zna, da se moze lako zakljuciti ili je nebitna.

Npr, suton je, i kazem: nebo nije plavo.
Time je samo prenesena informacija kakve boje (trenutno) nije nebo. Time se ne govori o tome koje ono boje jest, tako dopustajuci da bude (u slucaju neznanja - zamisljeno) bilo koje druge boje osim plave.

Velika je greska sto ljudi ocekuju ili pretpostavljaju da i onaj drugi sugovornik zna i razumje pojedinu situaciju na isti nacin, isto kao i on sam, pa se tu stvara plodna baza za nesporazume i konflikte.

Kada nesto opisujemo s negacijom, mi samo iskljucujemo izreceno kao nepostojece, dok kada opisujemo na pozitivni nacin, mi ekskluzivno ogranicavamo odnosno definiramo. Negacije u tom smislu nisu pozitivno (ono sto jest, argument) definirane.


Nebo nije plavo (moze biti crveno, zuto, zeleno?...)
Nebo je plavo (ne moze biti ni crveno, ni zuto, ni zeleno!...)

Jasnoce radi, dobro se izrazavati na pozitivan nacin iz kojeg se odmah "vidi", prenese pruzena informacija.


S druge strane, negacija utjece i na sam prijenos poruke i (podsvjesnih) emocija. Nije svejedno na koji nacin cemo prenijeti poruku, odnosno uz samu poruku saljemo jos i mnostvo drugih informacija koje pozitivno ili negativno utjecu na odnos ili situaciju.


Zamislite da vam netko kaze:

Vidim, danas nisi mrzovoljan?!

vasa podsvjest pritom obradjuje ogromnu kolicinu podataka da iscita iz toga samu poruku, npr "jesam li jucer bio mrzovoljan, opet me izaziva, da li me zaista opet sada zeli provicirati, zeli li sada zapoceti dobronamjernu komunikaciju, ja znam i jasno je da se sada samo sali u vezi nekadasnje situacije" i sl.

Netko se moze i prepoznati u tome, kao da ga je netko vidio ili dozivio kao mrzovoljnog, a sto mu nije bila namjera, ili ne zeli biti tako prepoznat. Takvi ce odmah zauzeti obrambeni stav, sto u komunikaciji nikada nije pozeljno.


Za razliku od iste poruke na pozitivni nacin:
Vidim, danas si dobre volje!

gdje se podsvjest koncentrira na definiranu informaciju i sagleda unutar iste...

Connotative vs Denotative

Kada se nekome upucuje negacija, kao "nemoj ovako, ne radi to..." itd, s aspekta komunikacije se zapravo prenasa nezadovoljstvo ucinjenim, naglasava autoritet, kritizira i uz sve to je prisutan kao pokusaj ucenja tim putem, kroz negaciju.
Moze se i tako, nekada je to dovoljno u dovoljno jasnim situacijama, a nekada se tako tvori los odnos izmedju strana, jer ostaje nejasno sto se zapravo zeli.

Sjecam se jednog dozivljaja, ljeto, prije par godina bio sam na balkonu, i u ulici ispod prolazi mlada majka i sin sa sladoledom. U tom kratkom dijelu koliko su mi bili vidljivi, jedno 30ak metara, ona ga je obasipala "ucenjem": ne radi to... nemoj tako, ne lizi prste... ne drzi tako sladoled... ne diraj ogradu... ne trci s sladoledom... ne ovo ne ono... ono, jedan rafal uzastopnih negacija koji mi je ostao u sjecanju, a to je samo jedan dijelic ulice i samo jedan dijelic - jedna minuta - njihovog odnosa i zivota.

Zamislite da zelite putovati ali kapetanu govorite samo kuda ne zelite ici... ne tamo, ma ne tamo... joooj sto me nerviras, neeecu tamo...

[Harp]

Ususret s spamerima


Pod komunikaciju podrazumijevam bilo kakvu razmjenu informacija pri nekom odnosu. Dakle, komunikacija moze biti i sama gesta, izraz lica, pogled, rad, fizicko nastojanje, rijec, ili puki klik misa, dodir touch ekrana... ukratko reakcija na tudju akciju.
U neku ruku i potpuno ignoriranje je oblik komunikacije koje je kao suprotnost pokusaju uspostave odnosa. Time se daje na znanje da ne postoji mogucnost za razvoj odnosa, niti da je on pozeljan, da je zasnovan na krivoj pretpostavci.

Ispricati cu vam jednu pricu iz mog djetinjastva, radnja iz vrtica...

Gledao sam drugu djecu i sagledavao njihove nacine zabave, igre... jedno od tih je bilo u kupaoni vrtica u kojoj su se nalazili vise odvojenih wc skoljki zatvorenih s vratima. Vrata su se otvarala prema van.
Kada bi netko usao unutra, na vrata su se naslonili njih 5-6 djece i nisu dopustala da izidje van. Stalno su to radili. Gledao sam to iz prikrajka i nije mi bilo jasno zasto se onaj zatvoreni toliko jako trudi izici van, lupa, gura, grebe, nastoji izici pod svaku cijenu, stvarajuci si time rad i frustraciju, produzavajuci si nesvjesno agoniju, a pritom pruzajuci nasilnicima desetminutnu zabavu... i oni ionako moraju jednom otici, cim se zvono oglasi na kraju krajeva? - mislim si.
Hi hi hi i svi pobjegnu cim zvoni, zatocenik zadnji izlazi sav ljut, crven, rascerupan, uznojen...

I tako je jednom dosao 'red i na mene'. Krenuo sam izici van, ali vrata se ne micu... probam jace impulsno odgurnuti - mozda su se zaglavila - i vidim da sam uspio ali se naglo zatvorise - bum!
Sljedece je sto sam ucinio je da sam kvaku uhvatio i gotovo bez sile je spustio i vrlo lagano gurao vrata prema van. Nije prosla niti sekunda - dvije - i kvaka se naglo podigla... cekao sam tako ne radeci nista novoga... Nakon manje od pol minute kvaka se spustila uslijed tezine moje opustene ruke, ali se netom ponovno podigne... no vec nakon minute svi su se razbjezali a izlaz oslobodio - nikome nije bilo interesantno drzati vrata, kvaku, s kojom se nista ne desava. Apsolutno nista. Kao da su naslonjeni na zid. A trude se. Nema zabave. No soup for you. Tako se najbrze i najlakse izidje iz wca u vrticu

No dobro idemo sada u sadasnjost primjeniti stara znanja - primjetiti cete potpuno isti princip.
Imam mobitel samo za kontakt s prijateljima... i sto se dogodi - poziv s nepoznatog mi broja. Nista ne reagiram, mozda je zabuna, pomislim. Pa ponovno, pa ponovno, pa ponovno, pa na kraju i SMS poruka... na engleskom mastovito, no stvarno marketinski potez za one naivne, dobronamjerne ili one znatizeljne...

SMS poruka naravno sadrzi i link, jedinstveni link, i ako se klikne na njega automat zabiljezi da je broj aktivan. Nitko drugi ne moze doci do tog linka vac samo onaj kome je namjenjen, onaj kojega se ispituje... jadan i necasan posao.

Broj sa kojeg zovu se kadkada mijenja, zovu iz neke centrale s vise registriranih telefona... to je ocito dobro razradjen i unosan posao, ciljaju na starije ljude, ljude s tegobama koje se lako manipulira. Jer razgovor nije nista drugo nego psiholoski pristup pojedincu s ciljem da se ugovori posao.

U mojem primjeru ono sto sam ucinio je da sam snimio zvuk (mp3) potpune tisine... 10 sekundi tisine, i taj 'zvuk' sam stavio kao defaultni za mobitel. Dakle kada me netko naziva s bilo kojeg broja, ja cujem nista, nisam uznemiren niti nesto prekidam, a oni misle da zvoni da ce se netko javiti svaki cas... svim prijateljima u imeniku sam dodijelio uobicajenu zvonjavu tako da mobitel za njih uobicajeno zvoni. Ukoliko me prijatelj zeli dobiti s drugog broja, mora me prethodno upoznati s time preko autenticne sms poruke... nema druge.
To je moj princip, nacin, reakcija

Za spamere ocito postiji interes doci u kontakt, bilo da samo validiraju broj koji imaju i da usput pokusaju prodati kojekakvu maglu... najbolje je nesto za zdravlje, zdravlje svima fali, ali ako nalete na mladju osobu onda neka stvar koju moraju imati... nesto u trendu.

Treba razlikovati i postovati svoje privatno vrijeme, prostor i angazman od onog poslovnog i strogo ih razdijeliti, povuci crtu. S druge strane linije netko upravo 'radi svoj posao', posao za koji je placen, dok vas time uznemirava dok se opustate, jedete, pricate s nekim i slicno u svoje privatno (slobodno) vrijeme **

Treba izgraditi naviku "apsolutne neradoznalosti" ne javljanja na nepoznate brojeve i uvaziti mogucnost necije pogreske, ili prepoznati necasne namjere.

Treba izgraditi naviku (privatnog) ne javlja na poslovne brojeve i osvijestiti da vas privatni interes nije izgradjivati kapital za tudju tvrtku (makar bili zaposlenik iste) po cijenu vaseg privatnog vremena, privatnosti i dostojanstva. Tome naposlijetku i sluzi odmor, inace ste na duznosti, raspolozivi. Provjerite svoje ugovore, imate li zaduzen i poslovni mobitel i u koje vrijeme ste ga duzni imati ukljucenog?

Treba htijeti (zeljeti, osvijestiti) ocuvati svoj mir a u eventualne radnje (sanacije) koje doprinose tome unijeti bar neko zadovoljstvo ili korist.
Meni je zaista drago kada vidim da me spamer deset puta zvao... nadam se da je i njemu to bas fora

Njihove (od spamera) pretpostavke su:

- da je broj na njihovoj listi legitimno unesen
- da se treba javiti na telefon kako bi se kao otkazalo njihovo "uporno nastojanje" za pomoc itd...
- da je taj broj valjan odn koristen od korisnika a ne od nekog uredjaja poput alarma, garaznih vrata, termostata i sl, i da je korisnik spada medju one normalane korisnike koji ce djelovati po razradjenom psiholoskom ocekivanju...
- da ce se javiti netko s tegobama za koje oni imaju brojna rjesenja itd itd...

Opcenito govoreci, jednom do dva puta godisnje se spameri zakvace pozivati moj broj... to traje agresivno par dana konstantno, i onda naglo prestane. Nekada za kraj posalju i SMS, slika u attachu

Ljudi, ne nasjedajte na ove niske podvale, nikakvo dobro nema od toga...

Primjer interakcije prema agresivnim spamerima, scamerima i drugim prodavačima magle #2312


** usput, oni subotom i nedjeljom ne rade dakle znaju gdje su granice izmedju njihovog privatnog i poslovnog vremena (8-17h)... ali tudje ne postuju... fuj.

[TB]

evo jednog primjera gdje je spammer odustao nakon 5min razgovora sa soundboardom 

[Harp]

Za temelj bilo koje komunikacije potrebne su pocetne informacije, pretpostavke, odnosno oblikovana znanja ili vjerovanja od obje strane. Iz toga se kasnije, kada ih se skupi dovoljno mogu donositi zakljucci, odluke i zapazanja.

Medjutim, ono sto je cesto u civiliziranom drustvu je da se pojedine informacije ne propituju, vec ih se upija, ugradjuje u svoj temelj kao osnovno vjerovanje koje jednostavno mora biti tocno. To sada nazivamo znanjem. U slucaju konflikta, napad na znanje je napad i na ego. Tako smo nauceni i tako se sustav odrzava. Cijeli skolski sustav je utemeljen na tome, da ucenike uci vjerovati u tocnost seta serviranih informacija koji se ugradjuju u temelj za daljnja kriticka razmisljanja. Ocjenjivanje time zapravo govori koliko je dobro ta operacija uspjela, odnosno koju uspjesnost je ostvario profesor kod odredjenog ucenika.

Kako se od malena potice i natjecanje i "borba protiv protivnika", uspjeh, izgradjuje se identitet osobe, ego koji si ne smije dopustiti da nesto ne zna. Radje ce skrenuti i otici u smjeru pretpostavki i vjerovanja, ili se osloniti na polozaj i autoritet - ta to je vec dovoljno da neka informacija koju ima bude "istinita"...

Who Can You Trust? - Larken Rose

[Harp]

Odnosi, bilo oni izmedju clanova obitelji ili oni poslovni i slicno, ne padaju s neba, u smislu da moraju biti dobri... cesto dodje do konflikta i treba znati kako ga razrijesiti na pravilni nacin, a da se pritom stanje ne pogorsa. Netko je sklon jednom nacinu, drugi drugom, sto cini ovu temu kompliciranu, a ipak tako bitnu.
Vazno je prepoznati, osvijestiti elemente koji mogu ostetiti odnos i pronaci nacin da se odnos rascisti u kojem smjeru ide i kamo se zeli doci. Nije nemoguce, ali zna biti tesko, pogotovo ako se unutar odnosa dva ega sudare...

Three C's To Transform Relationship Challenges

[Harp]

Bio sam u sobi i cujem nekakvu buku, svadju, dernjavu na ulici oko 100m u daljini i kako se sve vise priblizava... stao sam uz prozor da popratim taj dogadjaj i nakon pola minute prolazi vidno uznemireni mladic koji psuje, dere se, i "prica" na mobitel, sireci tako svoje privatne informacije, svoje osobine i stanje nepovratno u javnost... mogao sam snimiti filmic kako je to izgledalo, no, svako ima svojih pet minuta.


U ovom primjeru sam htio naglasiti vaznost na svijest o ocuvanju privatnosti dok se nalazite na javnom mjestu, zelite li da bas svi i svatko cuje vase probleme i nacin na koji ih rjesavate...?
I jos nesto - danasnji telefoni (svaki mobitel) ima sklop koji filtrira buku i sklop koji regulira izlaznu jacinu zvuka, sto u kratko znaci da nema veze koliko se vi  jako derali u telefon, sugovornik ce vas uvijek cuti istom jacinom ili jos losije zbog nuzne obrade zvuka ako ste preglasni (proizvodite i buku). To je cesta zabluda, djelom psihicka, da ako sugovornika slabo cujete da odmah pocnete glasnije govoriti, misleci da i on vas isto slabo cuje... umjesto jalove dernjave pokusajte si na mobitelu poglasniti zvucnik slusalice dok razgovarate, kako bi razgovor protekao diskretnije

[Harp]

Posebnu granu komunikacije cini diplomacija (to je vještina da se lijepim načinom provede vlastita volja), bilo da se radi o rjesavanju nekog spora, ugovaranju posla, filozofskom razmatranju...

Obicno, gdje postoje dvije strane A i B, koje su informirane iz razlicitih izvora, cesto dolazi do neslaganja u stavovima i zakljuccima, sto vodi do sukoba odnosno do ne uspostavljanja posla.
Ako A je cuo neku informaciju koju je prihvatio kao svoje znanje, on po nekom pitanju vec ima oblikovan svoj stav koji cini dio njegove osobnosti, integriteta.
Druga strana B po bas istom principu ima drugaciji stav a za isto pitanje...
Bilo kakvo kritiziranje tog stava odnosno ne slaganje s istim vodi do tihog napada na integritet, stoga je obrana i zatvorenost prirodni rezultat.

Dok nitko nikoga ne dira, sve je ok, no u nekom trenutku moze se dogoditi da nekoj strani bude u interesu uspostava odnosa i posla. Posao se moze dogoditi samo ako se dodje do sporazuma, koji vrlo cesto nije postignut suhoparnom logikom, iznosenjem cinjenica ili uvjeravanjem, koje zapravo moze napraviti vise stete nego koristi, jer je to mjesto vec ispunjeno drugim idejama.

O tom problemu je govorio vec vise puta Larken, koji se zdusno zalaze za sirenje anarhizma kao ispravnog "sustava" za odnose medju svim ljudima.

Good Intentions, Stupid Conclusions

Odmah je uocen stereotip tj obrazac kako se obicnim razgovorom prema drzavistu ne moze postici ikakva pozitivna promjena, vec samo zabetonirati stav koji nikome ne koristi. Tada postaje upitna i svrha iniciranja razgovora bez sposobnosti govornika da dotakne svoj cilj. S logicne strane - misli si - zasto bi drzavist htio zadrzati sustav koji mu cini stetu i zlo, kao i drugim ljudima oko njega, a ujedno se smatra moralnim, da to isto ne zeli i ne cini?
Napustanje vec ugradjenih ideja, stavova, vjerovanja i "znanja", nije niposto trivijalni posao i mora mu se prici na posebni nacin - sto ne ukljucuje obicne vjestine komunikacije, logike, zakljucivanja - vec poznavanja principa i psihologije covjeka.

Larken je tako napravio svoj program "Candles in the dark" kojeg naplacuje, u kojem analizira sto se dogadja u odnosu na koji zelimo utjecati. Ja taj sadrzaj nisam vidio, ali sam pogledao mnogo videa od Larkena, u kojim se moze posloziti komadic po komadic tog znanja odnosno rekonstruirati princip.

Mini-CITD #001 (Carrie)

Mini-CITD #002 (Jeff)

Ukratko, "istresanje" neke ideje na "neuredjeno tlo" vodi do jalovo ulozenog vremena obje strane. Cilj u komunikaciji je da se pronadje put na kojem se uvazavaju i slazu stavovi obju strana, tako da se prepozna trenutak odnosno "rub" kada pocinje neslaganje i obrana, i po malo dolaziti do zajednickih interesa i zakljucka.
Nije poanta niti biti u pravu, niti pobjediti, izgledati rijecito ukoliko time ne mozemo postici cilj.
Sto se cilja tice, moglo bi se zakljuciti da je cilj iskljucivo volja jedne strane, ona koja vodi dijalog, i u tom slucaju se radi o manipulaciji i upitnoj moralnosti... medjutim, cilj uopce ne treba samo s time ogranicavati, sagledavati samo iz sadrzaja, vec iz sire perspektive, oslobodjeni svih vjerovanja, ideja i stavova, gdje vidimo da zapravo radimo na iskrenoj izgradnji dobronamjernog odnosa s potpuno nebitnim sadrzajem.